"you give me happy pills, me love you long time"
рабочее и про жизнь, пролистывайте
в недавнего времени в нашем коллективе появились некоторые перемены, и грядут еще одни, неприятные. об этом я узнала сегодня совершенно случайно, и так же совершенно случайно под строжайшим секретом узнали все остальные, не от меня.
я понимаю, что это не мой секрет, но скоро он перестанет быть секретом, однако все о нем знают, и получается довольно мерзкая ситуация.
то, что я очень не люблю в людях и пытаюсь искоренить это в себе - невозможность сказать человеку в лицо неприятные вещи. я понимаю, что это тяжело и не все это могут. но когда ты руководитель, тебе приходится это делать, и тут просто надо взять себя в руки и сказать все начистоту. все эти секретики и тайны похожи на тайны мадридского двора, что меня ввергает в уныние. все еще считаю, что все должны четко знать информацию, касающуюся себя.
так вот, недавно к нам на время вышла новая девочка, от меня пересадили мою лену и подсадили ее.
она неплохая, я ничего не говорю, и хороший специалист, но мен уже заебало слушать про ребенка. бля.
я понимаю, что ты была в декрете три года и у тебя больше в жизни особо ничего не произошло, но зачем. обсуждай ребенка с теми, у кого уже есть дети?
детей у нас нет только у четверых в нашей компании, включая меня, так что это вполне реально. нет, я не против слушать о детях общую информацию или новости, которые и правда важны для человека. но бля. мы знакомы две недели. мы нормально разговариваем за это время раз пятый, а я уже знаю о твоем ребенке почти все.
правда, мы потом поговорили с ней о книгах, она тоже очень любит читать, и мы пообсуждали чтение и прелесть бумажных книг и все прочее, даже пообсуждали финчера и аффлекаи мое настроение немного улучшилось. но фак, не надо больше инфы про детей!
может, это февраль, а может, приближающийся день рождения, но мое настроение на нуле почти всегда. из больницы в кои то веки хорошие новости, и ем я теперь почти все кроме жареного и острого, но меня как будто начинает окутывать осознание того, что я приеду домой, а там больше нет моей кошки. это убивает во мне просто все, все, что может быть хорошего. это как будто в начале была стадия отрицания, а теперь понимания и принятия, но от этого только хуже. сколько проходит дней, чтобы я не плакала? один. редко два. я не знаю, когда смогу перейти на другой этап, но пока я как будто здесь застряла. скоро еду к родителям, и меня пугает мысль, что я приеду, а там кроме них и брата больше никого нет. это ужасно. это просто разрывает мне сердце, что ее больше нет. если я начну винить себя в ее смерти, что по сути так и есть, я вообще не выберусь из этой ямы, но я просто не знаю, как это можно пережить? это же член семьи, который живет с тобой 13 лет, и вот за две недели он угасает на твоих глазах. до сих пор помню, как в ночь после ее смерти проснулась посреди ночи и не могла вздохнуть, думала, умру от удушья. вообще не помню, чтобы у меня когда-либо было такое состояние - как робот, ешь на автомате, глотаешь валерьянки и ревешь. пока что худшие три дня в моей жизни. как можно пережить это за два дня, неделю, за месяц? я наверно целый год от этого не отойду. я думаю о ней каждый день. все напоминает мне ее, даже вещи, которые, казалось бы, с ней не связаны. любая хоть сколько-нибудь плохая новость ввергает меня в уныние. этот сраный 16 год забрал у меня и ее тоже. и я пока не знаю, как это можно пережить.
в недавнего времени в нашем коллективе появились некоторые перемены, и грядут еще одни, неприятные. об этом я узнала сегодня совершенно случайно, и так же совершенно случайно под строжайшим секретом узнали все остальные, не от меня.
я понимаю, что это не мой секрет, но скоро он перестанет быть секретом, однако все о нем знают, и получается довольно мерзкая ситуация.
то, что я очень не люблю в людях и пытаюсь искоренить это в себе - невозможность сказать человеку в лицо неприятные вещи. я понимаю, что это тяжело и не все это могут. но когда ты руководитель, тебе приходится это делать, и тут просто надо взять себя в руки и сказать все начистоту. все эти секретики и тайны похожи на тайны мадридского двора, что меня ввергает в уныние. все еще считаю, что все должны четко знать информацию, касающуюся себя.
так вот, недавно к нам на время вышла новая девочка, от меня пересадили мою лену и подсадили ее.
она неплохая, я ничего не говорю, и хороший специалист, но мен уже заебало слушать про ребенка. бля.
я понимаю, что ты была в декрете три года и у тебя больше в жизни особо ничего не произошло, но зачем. обсуждай ребенка с теми, у кого уже есть дети?
детей у нас нет только у четверых в нашей компании, включая меня, так что это вполне реально. нет, я не против слушать о детях общую информацию или новости, которые и правда важны для человека. но бля. мы знакомы две недели. мы нормально разговариваем за это время раз пятый, а я уже знаю о твоем ребенке почти все.
правда, мы потом поговорили с ней о книгах, она тоже очень любит читать, и мы пообсуждали чтение и прелесть бумажных книг и все прочее, даже пообсуждали финчера и аффлекаи мое настроение немного улучшилось. но фак, не надо больше инфы про детей!
может, это февраль, а может, приближающийся день рождения, но мое настроение на нуле почти всегда. из больницы в кои то веки хорошие новости, и ем я теперь почти все кроме жареного и острого, но меня как будто начинает окутывать осознание того, что я приеду домой, а там больше нет моей кошки. это убивает во мне просто все, все, что может быть хорошего. это как будто в начале была стадия отрицания, а теперь понимания и принятия, но от этого только хуже. сколько проходит дней, чтобы я не плакала? один. редко два. я не знаю, когда смогу перейти на другой этап, но пока я как будто здесь застряла. скоро еду к родителям, и меня пугает мысль, что я приеду, а там кроме них и брата больше никого нет. это ужасно. это просто разрывает мне сердце, что ее больше нет. если я начну винить себя в ее смерти, что по сути так и есть, я вообще не выберусь из этой ямы, но я просто не знаю, как это можно пережить? это же член семьи, который живет с тобой 13 лет, и вот за две недели он угасает на твоих глазах. до сих пор помню, как в ночь после ее смерти проснулась посреди ночи и не могла вздохнуть, думала, умру от удушья. вообще не помню, чтобы у меня когда-либо было такое состояние - как робот, ешь на автомате, глотаешь валерьянки и ревешь. пока что худшие три дня в моей жизни. как можно пережить это за два дня, неделю, за месяц? я наверно целый год от этого не отойду. я думаю о ней каждый день. все напоминает мне ее, даже вещи, которые, казалось бы, с ней не связаны. любая хоть сколько-нибудь плохая новость ввергает меня в уныние. этот сраный 16 год забрал у меня и ее тоже. и я пока не знаю, как это можно пережить.
@темы: нытье, работа, жизнь, проходите мимо