[Ms Compton]

13.10.2018 в 04:40

Пишет  priest_sat:

Х.
ЧТО ТАКОЕ ГАЗЛАЙТИНГ, И КАК РАСПОЗНАТЬ ПОДОБНЫЙ АБЬЮЗ?

Выдержки из книги Робин Штерн «Эффект газового света: как распознать и пережить скрытые манипуляции, с помощью которых другие пытаются контролировать вашу жизнь». (Robin Stern “Gaslight Effect”, 2007)

КАК ПОЯВИЛСЯ ТЕРМИН «ГАЗЛАЙТИНГ»

На протяжении двадцати лет я занималась психотерапией, а также была учительницей, наставницей по лидерству, консультанткой и научной сотрудницей Института Вудхалла по этичном лидерству, где помогала развивать и проводить тренинги для женщин разного возраста. И во всех областях работы я то и дело встречала сильных, умных и успешных женщин. Несмотря на это я то и дело слышала одну и ту же историю – каким-то образом эти уверенные в себе, многого добившиеся женщины оказались в непонятных, разрушительных для них отношениях.

Хотя друзья и коллеги таких женщин считали их компетентными и успешными, сами они начинали воспринимать себя как полных неудачниц – по непонятной причине они были уверены, что они не могут доверять своим собственным способностям и даже своему собственному восприятию мира.

Во всех этих историях было что-то до тошноты знакомое, и постепенно я поняла, что такая история повторяется не только у меня на работе, но и среди моих подруг и в моей собственной жизни. В каждом случае, вроде бы, сильная и взрослая женщина, находится в отношениях с мужем, любовником, другом, коллегой, начальником или членом семьи, которые заставляют ее постоянно сомневаться в своем восприятии реальности. Такие сомнения становились причиной сильной тревоги, замешательства и глубокой депрессии.

Происходящее в этих отношениях было тем более заметным, поскольку в остальных областях жизни женщина казалась независимой и уверенной. Но всегда был один особый человек, с которыми ее связывали близкие отношения, и чье одобрение она постоянно пыталась завоевать, даже если его обращение с ней прогрессировало от плохого к ужасному.

Наконец, я смогла придумать имя для этого болезненного явления – «эффект газового света» или «газлайтинг» в честь старого фильма «Газовый свет». Это классический фильм 1944 года рассказывает историю Полы, юной и уязвимой певицы (в исполнении Ингрид Бергман), которая выходит замуж за Грегори – обольстительного и таинственного мужчину старше себя (в исполнении Чарльза Бойера).

Пола не знает о том, что обожаемый ею муж пытается свести ее с ума ради ее наследства. Он постоянно говорит ей, какая она больная и хрупкая, перекладывает вещи в доме, а потом заявляет, что это она их переложила, хуже того, он манипулирует газовым освещением, так что она видит, как свет меркнет без всякой причины. Под воздействием дьявольских махинаций мужа Пола начинает верить, что она и правда сошла с ума. Напуганная и растерянная, она начинает вести себя на грани истерики и действительно становится неуравновешенной женщиной из описаний мужа. В этом порочном круге, чем больше она сомневается в себе, тем больше она дает поводов для сомнений.

Она отчаянно стремится к одобрению мужа, мечтает, чтобы он сказал, что любит ее, но он лишь продолжает настаивать, что она сумасшедшая. Героиня начинает возвращать себе здравый рассудок и уверенность в себе, только когда понимает, что инспектор полиции тоже видит, как гаснет газовый свет.

В «Газовом свете» очевидны две роли в отношениях с газлайтингом. Грегори нужно соблазнить Полу, чтобы обрести над ней власть и контроль, при этом Пола только рада соблазниться. Она идеализирует сильного и привлекательного мужчину, и она хочет верить, что он заботится о ней и будет защищать. Когда он начинает вести себя ужасно, она не хочет обвинять его или менять свое мнение о нем, она скорее сохранит свой романтизированный образ идеального мужа. Ее неуверенность в себе и идеализация мужа создают для него идеальную почву для манипуляций.

В «Газовом свете» у мужа вполне конкретные корыстные цели. Он осознанно хочет свести жену с ума и завладеть ее собственностью. В реальной жизни газлайтеры редко строят такие дьявольские планы, но от этого последствия их поведения не становятся менее разрушительными.

С точки зрения газлайтера, он всего лишь «защищает себя». Его представления о себе настолько искажены, что он не выносит ни малейших сомнений в своей картине мира. Если он как-то объясняет окружающий мир, то вы обязаны соглашаться с этими объяснениями – в противном случае, он будет испытывать тревожность, и попытается избавиться от нее за ваш счет.

Например, вы улыбнулись парню на вечеринке, и это вызвало дискомфорт у вашего газлайтера. Если бы он не был газлайтером, он мог бы сказать «Ну да, я ревнивый» или «Я понимаю, что ты не сделала ничего плохого, милая, но я с ума схожу, когда вижу, что тебе весело с другими мужчинами». Он бы мог допустить, что причина его дискомфорта в самой ситуации или его личной неуверенности. Однако газлайтер никогда не признается в собственной ревности, неуверенности ил паранойе. У него на все готов собственный ответ – вы ужасно себя ведете, флиртуете, и поэтому ему плохо. И ему недостаточно собственных объяснений – вы обязаны с ними согласиться. Если не согласитесь, то вас ждут часы злости, холодности, обид или придирок по любому поводу. («Не понимаю, почему ты не видишь, как ужасно со мной поступила. Получается, тебе совсем наплевать на мои чувства?»)

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЬ ГАЗЛАЙТИНГ

Эти признаки не обязательно объясняются газлайтингом, но, если вы узнаете себя в этих примерах, вам стоит уделить таким ситуациям повышенное внимание.

1. Вы постоянно сомневаетесь в собственных словах, поступках и мотивах.

2. Множество раз каждый день вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствительная/обидчивая?»

3. Вы часто чувствуете замешательство, вам может казаться, что вы сошли с ума.

4. Вы все время извиняетесь перед своим партнером.

5. Вы часто думаете, что вы «недостаточно хороши» для своего партнера.

6. Вы не можете понять, почему чувствуете себя такой несчастной, когда, вроде бы, у вас в жизни все нормально.

7. Когда вы покупаете одежду или другие личные вещи для себя, вы больше думаете не о своем вкусе или потребностях, а о своем партнере – одобрит ли он такую покупку, и что он об этом подумает.

8. Вы часто придумываете оправдания для поведения своего партнера перед своей семьей или подругами.

9. Вы начали скрывать информацию о своих отношениях от подруг и близких, только чтобы вам не приходилось ничего объяснять или придумывать оправдания.

10. Вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит что-то очень неправильное, но вам сложно сформулировать, что именно, даже для себя самой.

11. Вы начали лгать партнеру только для того, чтобы избежать неприятных и уничижительных замечаний или его попыток исказить реальность.

12. У вас появились трудности с принятием даже самых простых решений.

13. Вы обычно лишний раз подумаете, прежде чем заговорить с партнером на какую-то тему, даже самую невинную.

14. Прежде чем ваш партнер придет домой, вы составляете мысленный список того, что вы сегодня, возможно, сделали неправильно.

15. Вы чувствуете, что раньше вы были совсем другой – более уверенной в себе, расслабленной, веселой.

16. Вы оставляете сообщения мужу через его сотрудников, потому что вам страшно сказать ему что-то, что его расстроит.

17. Вы чувствуете, что вы ничего не можете сделать правильно.

18. Ваши дети начали пытаться защитить вас перед партнером.

19. Вы начали очень злиться и подозревать в кознях людей, с которыми раньше у вас были прекрасные отношения.

20. Вы чувствуете безнадежность и безрадостность.

СТАДИИ ГАЗЛАЙТИНГА

Газлайтинг, как правило, развивается постепенно, для него характерны определенные стадии. Поначалу он может быть незначительным – вы вряд ли даже обратите на него внимание. Ваш парень обвиняет вас в том, что вы специально опоздали на его корпоратив, чтобы выставить его в плохом свете на работе. Вы приписываете это тому, что у него сдали нервы, ведь не может быть, чтобы он действительно имел это в виду. Может быть, вы даже задумываетесь, а не пытались ли вы и правда выставить его в плохом свете, но потом забываете об этом случае.

Однако постепенно газлайтинг становится все большей частью вашей жизни, он постоянно занимает ваши мысли и чувства. Наконец, вы погружаетесь в глубокую депрессию, мир становится безнадежным и безрадостным, вы не можете вспомнить, кем вы были раньше, вы теряете способность смотреть на мир собственными глазами, вы теряете себя саму.
Конечно, не обязательно, что вы пройдете все три стадии, которые описаны ниже. Но для многих женщин газлайтинг – это путь от плохого к ужасному.

Стадия 1. Неверие

Ваш газлайтер говорит что-то возмутительное: «Парень, который спросил у тебя дорогу, просто пытался затащить тебя в постель, как ты могла это не заметить!» Вам трудно поверить в то, что вы слышите. Вы начинаете думать, что, наверное, вы все не так поняли, а может быть ваш парень просто так шутит. Комментарий кажется таким странным и неуместным, что вы можете закрыть на него глаза.

Может быть, вы пытаетесь с ним спорить, но вы еще не тратите на это много энергии. Вы даже можете начать длинное выяснение отношений, но вы пока еще уверены в своем взгляде на мир. Вы заинтересованы в одобрении вашего газлайтера, но пока вы не начали отчаянно нуждаться в нем и не сделали его смыслом большинства ваших действий.

Стадия 2. Защита

Во время второй стадии у вас появляется сильная потребность защищаться. Вы пытаетесь найти доказательства того, что ваш газлайтер ошибается, у вас появляется навязчивая потребность спорить с ним, часто вы спорите с ним мысленно, и вы отчаянно пытаетесь завоевать его одобрение.

Вы точно находитесь на второй стадии, если споры и попытки оправдаться стали для вас навязчивостью, отчаянной потребностью. Вы больше не уверены, что можете завоевать одобрение газлайтера, но пока еще вы не потеряли надежду.

Стадия 3. Депрессия

Это самая тяжелая стадия. На этой стадии вы уже доказываете не свою точку зрения, а точку зрения газлайтера, потому что, может быть, хотя бы тогда вы получите его одобрение. Для третьей стадии характерно сильнейшее истощение, вы часто настолько измотаны, что даже не спорите.

Моя пациентка Мелани полностью погрязла в третьей стадии. Мелани – милая женщина 35 лет, которая работала маркетинговым аналитиком в крупной корпорации в Нью-Йорке. Однако, когда она впервые пришла ко мне на прием, ее невозможно было принять за топ-менеджера. На ней был старый бесформенный свитер, ее трясло от перенапряжения. Она села на край дивана и разрыдалась.

Прийти на прием ее побудил поход в супермаркет. Он бегала по магазину, пытаясь найти все необходимые продукты для званого ужина, который она собиралась приготовить для мужа и его коллег по работе. Джордан попросил ее приготовить стейки из лосося по ее особому рецепту, при этом он указал, что его друзья ценят здоровый образ жизни, а потому будут рассчитывать, что лосось будет диким. Но когда Мелани пришла к рыбному прилавку, там был только лосось, выращенный на ферме. Оставалось два варианта – купить рыбу похуже или запланировать другое главное блюдо.

«Меня начало трясти, — сказала она, когда ее рыдания пошли на убыль. – Я могла думать только о том, как разочаруется Джордан. О его выражении лица, когда я скажу ему, что не смогла найти рыбу, что ее просто там не было. О вопросах, на которые мне придется отвечать: «Почему ты не догадалась пойти в магазин раньше, Мелани? Ты ведь уже готовила это блюдо, ты знала, что тебе понадобится. Тебе настолько все равно, как пройдет этот ужин? Я ведь сказал, как он для меня важен. Что такое важное отвлекло тебя, Мелани, от приготовления ужина? Нет, пожалуйста, расскажи мне, мне очень интересно».

Мелани глубоко вздохнула и достала бумажный платок. «Проблема с этими вопросами в том, что они не прекращаются. Я пыталась обратить все в шутку, объяснить, даже извиняться. Я пыталась объяснять ему, почему что-то не получается – он никогда мне не верит». Она облокотилась на спинку дивана и еще больше укуталась в свитер. «Наверное, он прав. Раньше я была такой организованной, у меня все было схвачено. Но даже я вижу, какой размазней я стала. Я не знаю, почему у меня теперь все валится из рук. Ничего не получается».

Мелани – это крайний пример последствий газлайтинга. Она настолько слилась с точкой зрения газлайтера, что потеряла всякую связь с самой собой. В каком-то смысле она права – она действительно стала беспомощной и некомпетентной в соответствии с тем, что внушил ей газлайтер. Она так идеализировала своего мужа и так хотела завоевать его одобрение, что даже когда он обвинял ее в том, что совершенно точно не соответствовало реальности, она принимала его сторону. Было проще сдаться и согласиться с тем, что Джордан прав, чем принять тот факт, что он плохо с ней обращается, и что никогда она не получит его одобрения, в котором, как она убедила себя, она так сильно нуждается.

ТРИ ТИПА ГАЗЛАЙТИНГА

Газлайтинг принимает множество форм. Иногда он похож со стороны на абьюз, но в других случаях может показаться, что ваш партнер просто хороший парень или настоящий романтик. Вот несколько примеров того, какие виды может принимать газлайтинг.

ГЛАМУРНЫЙ ГАЗЛАЙТИНГ: ЕГО ОСОБЫЙ МИР ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС
Предположим, ваш парень не звонил вам две недели, хотя вы оставили ему несколько сообщений. Затем он внезапно объявляется с огромным букетом ваших любимых цветов, бутылкой дорогого шампанского и туром на двоих на этот уик-энд. Вы злитесь и раздражены. Где он был? Почему не звонил? Но он отказывается признать тот факт, что его исчезновение без объяснений – это проблема. Вместо этого он настаивает, чтобы вы насладились романтической обстановкой, которую он для вас создал. Как все газлайтеры, он искажает реальность, и требует, чтобы вы согласились с этим искаженным видом. Он ведет себя так, как будто ничего необычного не произошло, напротив, это вы ведете себя странно, раз так расстраиваетесь. Его романтика должна скрыть его плохое поведение и то, какой стресс оно у вас вызывает.

Я называю таких газлайтеров гламурными. Некоторые мужчины постоянно используют именно такой тип газлайтинга. Другие прибегают к нему лишь время от времени, например, если произошла особенно бурная ссора. В любом случае, гламурный газлайтинг может вызывать сильное замешательство – вы знаете, что что-то идет не так, но вам нравится романтика. Так что вы если он отказывается признать, что есть проблемы, вы начинаете соглашаться с его точкой зрения о том, что все в порядке.

Когда у меня самой были отношения с гламурным газлайтером, у меня было чувство, что он наложил на меня волшебное заклятье, и я попала в зачарованный мир, где мы с моим любимым были самой счастливой парой. В начале отношений газлайтер, как правило, наиболее очарователен, и именно те качества, которые станут источником проблем в будущем, производят на ранних стадиях хорошее впечатление. Он уверяет вас, что вы самая удивительная женщина в мире, вы единственная его понимаете, прекрасная принцесса, которая преобразила всю его жизнь. Он тоже преобразит вашу жизнь, и он дает вам понять, что будет осыпать вас комплиментами, водить на романтические свидания и оказывать такие знаки внимания, каких вы и не знали раньше. Вы чувствуете близость душ, он замечательный и особенный. Он сияет, вы сияете рядом с ним.

Те женщины, которые усвоили культурные представления о романтической любви как о волшебном, неземном опыте, видят в гламурном газлайтере самого идеального мужчину в мире. В конце концов, создание волшебства – это его специализация.

Ну хорошо, но что же не так в этой картине? Ведь иногда любовь действительно воспринимается как волшебный опыт. Тем не менее, очень часто мужчины, которые искусно создают «волшебство», стремятся не к отношениям, а к своей идее о том, какими они должны быть. Они подготовили сцену для своей собственной любовной драмы – им просто нужна была актриса на женскую роль, а тут как раз подвернулись вы. И вот они сходу вручают вам сценарий и, не давая вам опомнится, увлекают на съемочную площадку. Какое-то время это может быть увлекательно – дорогие рестораны, романтические жесты, сексуальные приключения. Но в этой пьесе только один главный герой – он сам.

Иногда даже на самой ранней стадии вы можете заметить первые проблемы, но вы просто закрываете на них глаза, чтобы не разрушить волшебство. В других случаях все кажется действительно идеальным до первого сбоя в сценарии – первого случая, когда он обвинит вас в том, чего вы не делали, и будет ожидать, что вы с ним согласитесь. Вы можете наслаждаться блеском романтики несколько недель или месяцев, пока он не обвинит вас в том, что вы расстроились из-за того, что он исчез на две недели. К этому моменту вы можете быть настолько инвестированы в эти отношения, что, несмотря на сомнения и растерянность, вы продолжаете за них держаться, отчаянно надеясь восстановить прежний блеск.

ПРИЗНАКИ ОТНОШЕНИЙ С ГЛАМУРНЫМ ГАЗЛАЙТЕРОМ
Некоторые из пунктов этого списка сами по себе нейтральны или положительны. Но если вас беспокоит, что ваш партнер использует «чары», чтобы заставить вас игнорировать свои чувства, то даже положительные пункты могут указывать на газлайтинг.

— Вам часто кажется, что вы вдвоем находитесь в своем особом мире.

— Вы описали бы своего парня как «самого романтичного мужчину из всех, кого вы встречали».

— После ссор и разногласий в ваших отношениях обычно следует период интенсивной романтики, с особыми подарками, близостью и сексом.

— Ваши подруги находятся под впечатлением от того, какой у вас романтичный парень.

— Ваших подруг беспокоит то, какой у вас романтичный парень.

— Ваши впечатления от вашего парня не соответствуют впечатлениям ваших подруг и друзей.

— Его поведение на публике сильно отличается от его поведения наедине.

— Он из тех людей, которым важно очаровать всех и каждого, кто оказался рядом.

— Вам иногда кажется, что у него есть целый репертуар романтичных идей, которые могут никак не соответствовать вашему настроению, вкусам или истории ваших отношений.

— Он настаивает на романтике (в том числе сексуальной), даже если вы сказали, что вы не в том настроении.

— Вы чувствуете огромную разницу между началом ваших отношений и тем, что происходит в них сейчас.

ГАЗЛАЙТИНГ ХОРОШЕГО ПАРНЯ: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЖЕ НЕ ТАК
Моя клиентка Сондра была в растерянности. Рыжеволосая, зеленоглазая женщина за тридцать, казалось бы, жила прекрасной жизнью, а ее брак со стороны казался идеальным. Она и ее «идеальный муж», Питер, растили троих замечательных детей, у нее была любимая работа в качестве социальной работницы, а ее многочисленные друзья и коллеги всегда были готовы поддержать ее. Питер, тоже социальный работник, как и она, много времени посвящал карьере, но Сондра всегда гордилась, что они делят работу по дому и уходу за детьми.

И все же Сондра все больше чувствовала неудовлетворенность, хотя и заверяла меня, что причин для недовольства у нее нет. Свое эмоциональное состояние она описывала как «онемевшее». Последние три года она становилась «все холоднее», ничто вокруг ее не трогало. Когда я попросила ее рассказать мне о последнем случае, когда она чувствовала искреннюю радость, она сильно расстроилась, но быстро скрыла это чувство под привычной маской равнодушия. «Честное слово, не могу вспомнить, — сказала она мне. – Это плохой знак?»

Во время консультаций Сондра постепенно начала рассказывать мне все больше про своего мужа. Он действительно делал много хорошего для нее и детей, и в каких-то ситуациях, по словам Сондры, она вполне могла настоять на своем. Но также стало очевидно, что у Питера был взрывной характер, и что вся семья ходила на цыпочках, лишь бы не вывести его из себя. Сондра никогда не знала, что станет поводом для новой битвы, а что нет, и она постоянно была «в боевой готовности», из-за чего доходила до истощения, даже если Питер в итоге и не начинал злиться. Хотя она настаивала, что у них с мужем идеальный брак, она была опустошенной и подавленной от общения с ним.

«Допустим мне нужно задержаться на работе из-за совещания, — рассказывает она. – Питеру нужно задержаться тем же вечером из-за его работы. И мы не можем найти няню. Мы часами будем обсуждать, чья ситуация на работе важнее. В конце концов, это меня совершенно вымотает. Питер будет говорить что-то вроде: «Ты уверена, что должна пойти? У тебя есть склонность преувеличивать и волноваться из-за мелочей» или «А помнишь ту, другую встречу? Ты думала, что должна на ней присутствовать, а оказалось, что это не так. Ты уверена, что это не такой же случай?» В конце концов, я могу даже «победить», и пойти на свое совещание. Тогда Питер будет смотреть на меня с видом: «Ну что, довольна? Ты победила!» Но я никогда не бываю довольна. Просто чувствую усталость».

Как мне кажется, Сондра состоит в отношениях с «газлайтером хорошим парнем» — мужчиной, который кажется рассудительным и «хорошим», но на самом деле он настроен обязательно добиться своего. Мой друг и коллега, психотерапевт Лестер Ленофф очень точно называет это «неуважительная уступчивость», когда создается фасад уступчивости, но истинные цели сводятся к тому, чтобы уступили вы. Кажется, что Питер уважает Сондру, но в то же время он продолжает предполагать, что она не знает, о чем вообще говорит, или что она слишком сильно беспокоится без повода. В конечном итоге, именно это неуважение Сондра выносила из каждой такой беседы – именно это заставляло ее переживать независимо от «выигрыша» или «проигрыша».

В отношениях с таким мужчиной вы часто испытываете замешательство. На каком-то уровне вы чувствуете, что вас не уважают и относятся пренебрежительно, что вы не можете донести свои пожелания и беспокойства, но вы не можете точно указать на то, что же происходит.

Мы часто сталкиваемся с людьми, в отношении которых чувствуем что-то неладное, но не можем сформулировать, что именно. Если такое чувство связано с газлайтингом, то неладное – это отрицание вашей реальности со стороны газлайтера, которому обязательно нужно оказаться правым. Из такого разговора вы выносите не то, что на самом деле произошло, но скрытое послание газлайтера: «Ты неправа, а я прав!» Так что вы начинаете уступать, хотя сами не очень понимаете, почему, и начинаете чувствовать недовольство, даже если все происходит по-вашему. Вы не уверены, что у вас есть повод для жалоб, но вы знаете, что что-то не так. Как и Сондра, вы чувствуете онемение, бессилие, безрадостность – вы все больше погружаетесь в депрессию, но все еще не знаете ее причин.

На самом деле, проблема до смешного проста. Газлайтер испытывает постоянную потребность в самоутверждении и подтверждении собственной правоты. У него есть потребность делать вам что-то хорошее – вовсе не потому, что вы для него важны, а просто потому что ему отчаянно нужно доказать, какой же он хороший парень. В результате, вы чувствуете одиночество, даже не зная почему. Но вы нуждаетесь в том, чтобы сохранить хорошее представление о нем, и вы стремитесь к его одобрению, так что вы игнорируете свое недовольство. Как и Сондра, вы можете «онеметь внутри».

ПРИЗНАКИ ГАЗЛАЙТИНГА ХОРОШЕГО ПАРНЯ
— Он постоянно старается сделать вам и другим людям что-то приятное.

— Он предлагает помощь, поддержку или компромиссы, но в результате вы лишь расстраиваетесь и чувствуете недовольство.

— Он готов обсуждать обязанности по дому, социальные и рабочие договоренности, но каждый раз вам кажется, что вас «не слышат», даже в тех случаях, когда вам, вроде бы, удалось настоять на своем.

— Вам кажется, что он все время добивается того, чего хочет, хотя вы не понимаете, как ему это удается.

— Вы чувствуете, что вы никогда не получаете того, чего хотите, но вам сложно сформулировать, в чем причина.

— Вы считаете, что совершенно счастливы в своих отношениях, но почему-то чувствуете онемение, утрату прежних интересов и мотивации.

— Он спрашивает, как прошел ваш день, внимательно слушает, отвечает с сочувствием, но по непонятной причине после каждого такого разговора вы чувствуете себя хуже, чем до него.

ГАЗЛАЙТИНГ СТРАХОМ: КОГДА ОН ИЗДЕВАЕТСЯ, ВЫЗЫВАЕТ ЧУВСТВО ВИНЫ И ЛИШАЕТ БЛИЗОСТИ
Газлайтинг романтика или хорошего парня труднее всего обнаружить, потому что он включает поведение, которое в других обстоятельствах может быть желательным. Однако в некоторых случаях газлайтинг очевидно является частью абьюза – он включает крики, унижения, отказ разговаривать, навязывание чувства вины и другие наказания или способы запугивания. Может быть, вы говорите себе, что этот мужчина любовь всей вашей жизни, хороший отец ваших детей или боитесь, что вся его критика правдива, но, по крайней мере, на каком-то уровне вы осознаете, что обращаться так с вами недопустимо.

Нередко такое откровенно проблематичное поведение перемежается периодами гламурного газлайтинга или газлайтинга хорошего парня. В других случаях это основная стратегия газлайтера. Например, Джордан, муж Мелани, о которой рассказывалось выше – это типичный газлайтер страхом. Если Мелани купила не ту рыбу для ужина, то Джордан будет унижать ее, кричать, засыпать сотнями вопросов, на которые она не сможет ответить. После этого он не будет говорить с ней несколько часов. Он всегда так себя ведет, если ему не нравится то, что сделала Мелани, и теперь она совсем сдалась под натиском его атак. Она давно перестала защищаться, хотя она и не прекратила попытки завоевать его любовь. Она все еще думала, что можно изменить отношение Джордана, и это единственный способ доказать, что она сильная, умная и компетентная женщина, которая заслуживает хорошей и счастливой жизни.

ПРИЗНАКИ ГАЗЛАЙТИНГА СТРАХОМ
— Он принижает вас или ищет другие способы проявить неприязнь перед другими людьми или наедине.

— Он использует молчание как оружие против вас, чтобы добиться своего или наказать вас за то, что вы ему не угодили.

— С ним часто или регулярно случаются приступы ярости.

— Вы испытываете страх в его присутствии или при мысли о нем.

— Вы чувствуете, что он высмеивает вас, открыто или под предлогом «просто шутка» или «я тебя просто дразню».

— Он часто или регулярно угрожает бросить вас, если вы не угодите ему, или он намекает на то, что может вас бросить.

— Он часто или регулярно пробуждает ваши самые сильные страхи в отношении себя самой. Например, «Ну вот опять, ты слишком много требуешь!» или «Ведешь себя в точности как твоя мать!»

Ключ к тому, как преодолеть газлайтинг, очень прост, хотя воплотить такую стратегию в жизнь совсем не просто. Главное понять, что вы уже и так хорошая, способная, заслуживающая любви личность, и вам на самом деле совершенно не нужно, чтобы идеализированный партнер подтвердил это или одобрил. Конечно, проще это сказать, чем сделать. Но когда вы поймете, что вы и только вы сама можете определять, кто вы, и что вы заслуживаете любви независимо от того, что думает или не думает ваш газлайтер, вы уже сделаете первый шаг к свободе.

Как только вы поймете, что ваши представления о себе никак не зависят от вашего газлайтера, у вас появится способность и желание противостоять газлайтингу. Если вы знаете, что по определению заслуживаете любви и хорошей жизни, то вы сможете сказать: или газлайтер обращается с вами хорошо, или вы уходите. Это необходимо, чтобы сделать шаг назад, посмотреть на реальность и отказаться поддаваться бесконечному потоку критики газлайтера, его требованиям вашего совершенства или манипуляциям.

Я знаю, сейчас это звучит совершенно невозможно, но не бойтесь. Вы сможете пройти этот путь до конца и выключить газовый свет. Как только у вас появится настоящее желание разорвать эти отношения – только тогда вы сможете принять решение о том, хотите ли вы их сохранять.

Это произошло с Мелани. Мало-помалу она снова научилась воспринимать себя как умную, добрую и компетентную женщину, которой она и была. Она научилась прекращать изматывающие ее споры, в которых она никогда не могла победить, и отключать презрительный голос мужа у себя в голове.

Когда Мелани стала сильнее, она поняла, что Джордан не мыслил для себя отношений без газлайтинга. Ему было необходимо самоутверждаться за ее счет и всегда быть правым. Она перестала идеализировать его, и ее перестало волновать, одобряет он ее или нет. И когда это произошло, она осознала, что брак с Джорданом не дает ей ничего стоящего – ни любви, ни привязанности, ни партнерства.